在我身边爱着你
正月初一，凌晨。
那时中央电视台的春节联欢晚会刚结束，家人都各自回房休息，只剩下我一个人还坐在电视机前，毫无睡意。为了不影响家人休息，我关掉了电视的音量。窗外隆隆的烟花爆竹声不绝于耳，但这影响不到他们的睡眠，因为他们一晚上都处于传统除夕守夜看晚会的极度兴奋之中，兴奋过后难免有些疲惫。而我，吃完年夜饭后就没再说过几句话，也就是零点给家人拜年而已。
想起一个多月前的平安夜。家里的老人反对什么宗教信仰，而父母是基督徒，为了不惹老人们生气，圣诞节也就作罢。所以，平安夜，我又一个人，躺在床上，胡思乱想些东西。恰好那天发烧，并且我一发烧就睡不着觉，于是夜里就更清醒了。寂寞圣诞节，脑子里全是你的影像。
回到大年初一的凌晨。一个人坐在沙发上，冷意却越发加重。披上外衣，盯着电视里人物的无声对白，仿佛回到默片时代。无聊之时，拿起手机，发发短信，给朋友拜个年。不过只有少数人尚未入睡，回了短信，可大多的内容却是「也给你拜年了，先睡了，晚安」。
把整个人陷进沙发里，思绪又游离于这个苍白无力的世界中，而这游离的终点，当然是你。我在想，此时你是否睡了呢？你的这个除夕过的怎么样？你是否在想着你心中的那个他呢？……想到这里，又有些不知所措。可是我知道，在你的心里，永远不会有我的位置。呵，一切只不过是一场宏伟的歌剧，配了一个凄美的结局罢了。
事实上，重要的不是结局，而是「我喜欢你」这个支配着故事发展的线索，因为既然我喜欢你，那么这件事就与你无关了。对你而言，知道也好，不知道也好，只要你想得开，一切都无所谓，你可以完全不放在心上。这也是我的希望：明知道不可能和你有什么发展，何必还要多伤害一个你呢？我自己是不避讳这种错误的感情对我自己的伤害的，本就是自己造成的结果，不应该有什么逃避的行为，也就是说，宁可遍体鳞伤，也不能做懦夫。这种理论被我赋名为「情感自残论」。
所以，我肆无忌惮地在我身边爱着你。
在这个见不到你的假期里，时间是那么漫长，仿佛一根弹簧被人狠狠地拉伸过一般。也正是这么漫长的假期，让我的焦躁越发严重。焦躁却无能为力，心里也就更加难受了。于是坐在书桌前，随便找一个本，然后用笔在上面写你的名字，一遍又一遍，把一个本子写满了，再写另一个。脑子里麻木到不知道要做什么，只是一遍遍写你的名字，就像一个在车祸后醒来的植物人一般，只对自己深爱的人或事有潜在的意识了。
正月十五过后，开学了。回到教室的我得以能够再次见到你。你没变，还是那么美丽，还是那么可爱。开学之初，学校为了检测高三学生的假期复习情况，特意组织了一场全科考试。一个假期除了想你，没干什么别的事，更别提学习了。我坐在考场里，面对着一道道题，脑子里却又浮现出你欢愉的笑容。于是语文考试的作文里竟冒出我对你的心绪，英语考试竟无法完成，提前 50 分钟就停笔，趴在桌子上，闭上眼睛，想着你。不久之后，考试成绩出来了，仅五百多人的级部我才考了三百多名，而语文英语却是全班第一……怪啊，明明分神了的，这两科为什么会考这么好呢？我也说不上来，不过，之后我也就不再深究什么了。因为通过了年初某大学的小语种招生考试之后，对未来较有把握的我不必继续像疯子一般用功学习了，我也就有充足的时间享受你的身影。我担心的，我的注视是否会干扰你的生活呢？但愿不会，否则，我的罪过就大了，即使，你并不知道这一切。
是的，你并不知道，我正在我的身边爱着你。我用笔写下一页页文字，关于这份感情。有时我还会把它们发表在我 MSN 的博客上。尽管分享于自己的圈子，但我知道，这些文章，终究是属于我自己的，甚至没有一个字、一个标点是留给你的，包括这篇。因为我相信，你不会来到我的身边，别人也不会。听起来是不是有些忧伤呢？
我是一个内向忧伤的人。我的朋友会以为我很开朗，其实不然。在别人面前大大咧咧的做派正是我向他们（包括你）一度暗示过的「掩饰」。我在深入地反思过自己之后得出这样一个结论——我的未来终究是寂寞的，忧伤也是我人生的主色调，性格使然。不过，这并不意味着我不快乐，因为在我反思的过程中，我找到了忧伤的快乐之处：只要一心一意把自己沉浸于某件事里，无论结局如何，总会有一个时刻自己会感觉很快乐、很幸福，比如说，我能够在我身边爱着你。
考试过后，是情人节了。之前写过一篇博客，说「让寂寞作我的歌」，还承诺「这一天不会去看你」，「怕看到你收到他的礼物」。情人节那天，寂寞果然作了我的歌，却没能克制住自己，还是一直注视着你。虽然寂寞会给我带来许多失落，但是我知道，你应该会感到幸福。因为在你心上，他是你浪漫的唯一。如果你能感到幸福快乐，尽管这并不是我带给你的，我又怎么会不感到满足呢？所以我不会展现内心赤裸裸的失落了。
有时也想过放弃你、甚至忘记你，但这却使自己陷入一种更深切的痛苦之中，以至于每天夜里，你都会出现在我的梦里，早上睁开眼，迷迷糊糊地想「今天我绝对要对她说我喜欢她」，在床上辗转片刻，完全清醒后摇头叹气，放弃这个念头，然后是一天的煎熬，摆脱不了梦境与现实的纠缠，撕心裂肺。所以不久之后，我决定，不要刻意控制自己的感情，顺其自然，如果爱你就继续爱下去好了。
我不知道有没有人会和我有同感，也不知道世界上有多少人和我一样遭受着暗恋的折磨。但是，我可以对这些人说，我们可以尽情享受这种暗恋带给我们的伤痛。我们可以借此更好地了解自己，更好地成长，更好地理解情感的复杂，更好地感悟人生。所以，如果你目前也正遭受着这样的痛苦，不要紧的，你可以在你身边好好爱着她。
从去年十二月到今年二月，这三个月，你掠夺了我这段生命的百分之九十。在我身边爱着你，我却不曾换回什么。我也不指望换回什么。