小时候，幼儿园的老师曾经说过我，「如果不是 100% 的把握，是绝对不会举手的」。
大概所谓的「三岁看大，七岁看老」就是这个道理。
因为足够了解公司开发团队的实际技术能力，作为 UX/UI 设计师，我是不会轻易向客户、产品经理或创意设计师保证他们想要的功能的实现的，必须先同开发团队进行沟通。
出于对自己的资产情况和生活习惯的了解，我很难下定决心去试图开启一段感情。
在预约医生对身体检查报告进行诊断之前，我要自己先详细地过一下报告，以确保交流时不会忘记提任何关切的点。
……
我没有十足的把握，是绝对不会主动行动的。
我人生的角色就是「管理期望」。
然而这种克制，有时会彻底地抹掉「期望」。
目前我有很多事情想做，有很多事情在做（包括 YouTube/播客，我没忘这个）。然而，一方面是，想要各种事情同时进行，必然会有很多冲突；另一方面是，对这些事情的最终效果的「期望」一直在变化。
结果就是什么都没能进行下去。
我好想抛下这种克制，去做点什么。但变化哪是一瞬间就发生的呢。
去年底离开多伦多之前，久违地做了一次体检——来加拿大这么多年了，这是第二次做体检。
过了三十了，各种问题就都出来了，也不算意外。检查结果如下：
当时医生推荐在六个月内进行进一步检查，以排除肝脏原发性或继发性恶性肿瘤的可能性，并确认肾内是否存在结石。由于我搬到卡尔加里，落地三个月内没有阿尔伯塔省的健康卡（其实可以继续使用安大略省健康卡的），所以就没去找家庭医生或 walk-in clinic 约检查。最近一直在忙着贷款买房的事情，约检查这件事又被忽视掉了。
直到今天尿血（疑似），今天上午的一次小便，一开始的排尿有明显发深红的迹象，深色的部分在浅黄色的液体里迅速扩散变淡。
慌了。
不知道是不是结石进入输尿管或者顺着输尿管进入膀胱了，不知道是不是划破哪里了，不知道是不是卡在哪里了。
周五的工作时间只有五小时，我后面两小时基本上都是在找这边合适的医生。现在没确定在哪里买房，所以并不想这么早就确定家庭医生，但 walk-in 的诊所的评价也不一，找了半天也没找到，想着周末再仔细找。想着这件事没确定到底是怎样的，还不能跟父母说。
下班前喝了罐酒，下班后去理了个发，买了个菜。
三个小时后我站在租住的房间门口，在兜里找着钥匙，开门后，孤零零的一个人都没有。
没有问候的人，没有期待的人。
门内和门外，一个世界。
这时候突然产生了「要是能在一段感情关系中该多好，至少有人可以陪着我」的念头，还挺吃惊的，毕竟我早就没有这样的奢望了。
回过神来，给了自己两个耳光，「keep...」
我真的很人渣啊。没受难的时候，一个人真自在；受着难的时候，想起来要人陪了。
真的是很讨厌这一瞬间就放弃伪装的样子。
总之，约医生这件事儿可不能再拖了。
来卡尔加里已经一个月了，做一个简短的总结吧。
卡尔加里
这座城市的公交是真的不发达，好在我是住在城轨旁边，上班还算便利，但这一个月并没有转很多其他的地方。所以有一辆车还是必要的，只不过我现在没有买车的打算。刚到达卡尔加里的前几天租了辆车办事情，由于这边雪后不撒盐，而是撒碎石，在高速上挡风玻璃就被前面卷起的石子给砸了一下。这在卡城是家常便饭，还车时一点麻烦都没有。
从多伦多搬到卡城最大的感受就是，该有的东西都有——但不是遍地都有。虽然各种 mall 不少，但每个 mall 里的品牌不完全一样。还是那句话，如果有车，城南开到城北也就是 45 分钟的事情；但要是没有车，时间可就远不止是这个数了。华人超市除了大统华之外并没有很多家。
如果是从国外直接移居卡城，健康卡办好了立刻就能生效；但是从外省移居到阿尔伯塔，要等三个月之后才生效，这期间就医时用原省份的健康卡。外省的驾照会根据情况转换成阿尔伯塔的驾照等级，新驾照两周之内应该能寄到。换健康卡和驾照，需要一份在加拿大的合法身份证明（加拿大护照、加拿大永久居民卡等），原省份的相关证件，以及一个阿尔伯塔的居住证明（水电银行的纸质邮件）。
新工作
这份工作目前还是在三个月试用期内。每天早上 8:30 到，收拾收拾，弄点茶弄点咖啡，8:50 早会，9:00 开始上班，下午 5:00 下班，中间一个小时午休。周五下午 3:00 就提前下班。满打满算一个周工作 33 小时。不定期会有团建活动。工作内容根据不同项目的进度有闲有忙，但不会加班。
工作环境比较轻松，老板在别的楼层，公司有 jukebox 全天播放音乐，吃的喝的也都有。需要在家工作就在家。
工资待遇肯定是一般的，一年六万加币，算下来可能也就是大学同学刚毕业的水准。不过，这工资比我在多伦多时拿的要多得多，而且在卡尔加里这个工资生活买房都没什么问题，压力就没那么大了。
人都是很不错的人，公司就我一个华人，同事特别提出要做点小活动庆祝一下中国新年，还是挺暖的。语言交流上没什么问题，平时也会闲聊点家长里短乱七八糟的。
其他
卡城整体的工作情况并没有那么好（虽然各行各业也不完全一样），但要是有工作了，生活还是挺容易的。不像多伦多那么丰富多彩，但也是有不少乐趣的，甚至对于我这种不合群的孤僻控，更是一个不错的选择了。
我对于时间的感知是很奇怪的，这一点我很清楚；在我这里，今天和昨天好像没什么差别，昨天和前天好像也没什么差别。因此我和十几年前的我比起来，除了生理上的衰老之外，没有太大的变化，因此偶尔留意到周围的人的变化时，会无比惊讶。
时间感知上的差异会造成不小的困扰，甚至会让人感到恐惧。别人此时的人生状态和自己并不是平行的，我还停留在享受着世纪初浏览 Yahoo! 台湾上普通人的部落格之中，不由得就忘记了，自己看待世界的方式，早已落后于其他人。
为什么你们会对这时代如此自发地赞赏？
为什么你们会认为这个时代对于事件的解读是正义的？
为什么你们会如此热衷于成为这时代中最狂热的一部分？
格差过于明显，因此我害怕交流。事实上，今年以来，除了和家人之外，几乎和其他人没有好好地说过话。不知道说什么，也没什么想说的。特别是想自杀的这段时间，「想在死之前见最后一面」也只是一种概念，并没有具体想再见一面的想法，并没有想跟谁再聊上几句。距离毫无牵挂就差那么一点点。
在旁人眼中就像是一个疯子，在时间线上发着毫无意义、且无法形成丝毫共感的贴文。极致的自说自话。
P.S. 『遗书』？在写了，在写了.jpg
外婆情况突然恶化了，没能控制住的肝脏上的癌细胞已进入晚期，每天疼痛难忍。加上母亲之前出的状况，对我而言真的是接二连三的打击。
最近想了很多关于死亡的事情。「死亡」是极其需要专注力的，不能有一点杂念，稍一动摇就前功尽弃，甚至会增添更多活着的痛苦。
一直以来都有自杀的念头，都想过一了百了，想「报复」让我来到这个世界的亲人们。但当自己花了一整晚去阻止母亲自杀、花了数周来安抚母亲的情绪之后，那些「支撑」「依靠」「信赖」之类的定义又浮现出来。求着母亲不要离开，也忍着自己抛弃家人的念头。
所以，我不能死。现在不能死。再苟且、再落魄、再没有尊严，也得活着，活到他们离开。
到那时，没人让我牵挂了，自杀时的迟疑就少得多了吧。